פּאָץ

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.
***
Абрам  читает журнал:  «… за прошлый сезон  итальянский клуб выплатил Марадоне три миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сынуле, — что ты с утра до вечера сидишь над своими  задачами? Пошел бы во двор и поиграл бы в футбол, как все нормальные дети!
***
Расстаются два одессита. Один другому по-доброму так говорит:
— Прощайте.
— Почему же «прощайте»?
— Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня больше не увидите…  или вы умрете, и тогда я вас не увижу…
***
— Изя, а шо за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе означает Фишман?
***
А вы знали, что жизнь на Земле родилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это было, по-вашему? В Саратове?!
***
Маленький Изя спрашивает папу:
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
***
Прочитав «Фауста» Гете, Изяслав решил продать душу дьяволу за квартиру на Хрещатике. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие, Изяслав может не рассчитывать.
***
В Мавзолее милиционер говорит посетителям: «Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!»
- Изя, ты слышишь?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!
***
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
***
- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?
***
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!
***
- Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
***
Если Вам постоянно звонят с угрозами — не отчаивайтесь. Главное, что о Вас помнят и Вы кому-то нужны.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор Изе.
- Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, в неё  все нули не поместились…

***

- Изяслав, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

***

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Изя!  И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И правда, нет никакого смысла тратить время на школу…

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
***
Вернулся Изя из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати…
— Вот шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
***
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит: — Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. — Что же вы вчера промолчали? — Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков.
Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. — Ну, и что же из этого? — Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

-Изяслав! Как тебе мое новое платье?
- Ой, Сарочка! У меня совсем нет времени на скандал!
***
Одесские семейные разборки.
— Сарочка, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…
***
Одесская школа:
- Изя, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете — где я был?!
***
Изяслав вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
***
Урок в школе:
- Изя, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

- Изяслав!Ты мне ни разу не сказал «я тебя люблю»!
- Земля говорит «я верчусь»?
- Нет.
- Но вертится же…
***
У очень успешного бизнесмена берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Например, носить воду в решете!
— Вы неправы: надо взять решето и подождать зимы…
***
— Представляешь, вчера Абрам выиграл миллион долларов в лотерее. И произошло это с ним через два дня после свадьбы!
— Да… Бедняга. Ему всегда не везло.
***
Не стоит говорить: «Я ошибся», лучше сказать: «Надо же, как интересно получилось…»
***
Возвращается, как-то, раз муж внезапно домой из Интернета…
***
- Примите две таблетки. А завтра, если проснётесь — ещё две.
***
Девушки, которые считают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам!

Подходит Изяслав к лоторейному киоску и спрашивает?
– У вас лотерейные билеты есть?
– Да. А вам для игры в какую лотерею?
– А когда будет первый розыгрыш?
– В это воскресенье.
– Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.
***
Изяслав обедает. Вся семья за столом. Изя берет ложку, пробует суп, спрашивает у Сарочки:
- Дорогая, ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю…
***
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
***
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
***
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

***
2017 год. Суд.
Прокурор:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Прокурор:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???
***
Маленький Абрамчик пишет дяде Изе письмо в Израиль:»Будете ехать к нам в Одессу, привезите один килограмм шоколадных конфет». По приезду спрашивает у дяди:
- А где же конфеты?
- Знаешь Абрамчик, пришел в магазин, а кошелек забыл. В следующий раз буду, привезу.
Через год Изяслав приезжает в Одессу.
- Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты?
- Представляешь, пришел, кошелек взял, а шоколадных конфет нет, только леденцы.
- Надо было хоть леденцов привезти.
- Пока дядя Изя жив, вы будете есть только шоколадные конфеты!
***
Изя, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы же живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!